Homo Sapiens non urinat in ventum.
Вопреки обычаю полез по ссылке незнакомого человека в ленте новых постов и не прогадал. Первая же запись изрядно повеселила:
"Продолжаю смотреть первый сезон Duck Tales. Благо, скачал его целиком - все 65 серий. Понравилась серия 13 "Dime Enough for Luck", забавно, что когда Магика ДеГипноз стала читать свое зловещее заклинание для волшебного гривенника Скруджа МакДака оно оказалось таким "One dime to rule them all, one dime to find them, one dime to bring them all and in the darkness bind them"."
(q) kitya
Куча всяких забавных и\или интересных мелочей о Японии:
Чел в одной записи пишет "бывают японцы типа Сенсей Обыкновенный"
а в следующей: "По многочисленным жалобам профсоюза Сенсеи Японии, вхождение "Сенсей обыкновенный" следуют всюду читать как "Сенсей необыкновенный, необычайный, сапоги которого попирают вселенную" и только так."
"М-да. Ведь русского мужика что губит? Бабы, водка и поножовщина. А вот в Японии-то как красиво: гейши, саке и харакири."
читать дальше"Приходит к нам часто такая реклама. Значит так, нарисованы подряд три человека, полицейский который стоит и держит табличку с телефоном полиции, пожарный с табличкой с телефоном пожарной охраны и третья девушка в коротенькой красной юбочке и держит табличку с телефоном 888-888. Кажется логика проста, позвонишь по телефону 110 и к тебе придет полицейский, позвонишь по телефону 112 и к тебе придет пожарный, но ты лучше звони к нам и к тебе придет девушка в короткой юбке. А вот и ни угадали, к вам придут грузчики. Это так служба доставки грузов рекламируется..." (q) там же
"Ну вот нет в Японии таких преступлений, чтобы кто-то с карточки твоей снял, если износиловать скажем - то пожалуйста, а чтобы из-за денег кто-то мог - это ни-ни, они себе и представить такое не могут."
"Все видели их в аниме и манге, да это именно они - в коротких юбочка, свободных носках, в матросках, в кофточках, с толстой сумкой на плече, в шарфах, на велосипедах - школьницы. Первой отличительной особеностью этого животного нашего зоопарка является стадность. Школьницы по улицам ходят обычно компаниями по 5-10 человек. Идут держась за руки, толкаясь, смеясь, громко крича друг на друга и привлекая к себе внимание всей улицы. Школьники, кстати, наоборот почти никогда не заметны....Они как елки - зимой и летом в будни и в праздники идут в одной и той же форме. В этой форме они не только ходят в школу, но и по магазинам, просто гулять, в парки, в дисней ленд, в субботу и воскресенье - они всегда в одной и той же одинаковой одежде (отличается только немного цвет, фасон и эмблемы в зависимости от школы). Увдить на улице девочку школьного возраста не в форме практически невозможно.
Почему они носят эти матроски? Очевидный ответ - по заказу японской порно-индустрии ориентированной на потребление сараримэнами - все-таки несколько не верен. ...Надев на нос прищепку и очень нудно... На самом деле эта форма пришла в Японию из Британии в начале двадцатого века, когда Япония проходила этап резкой вестернизации и реформировала школьную систему по модели военных школ Британии. Чтобы быть абсолютно честным, то надо признать, что юбка в школьной форме совсем не такая короткая на самом деле, а вполне даже ниже колен. Самые младшие школьницы ходят именно так. В страших классах школьницы понимают, что это не секуси и начинают подворачивать юбки у пояса. Чем старше школьница, тем короче ее юбка. Самые старшие подворачивают ее до такой степени, чтобы всем прохожим были видны ее трусы, по крайней мере когда она на велосипеде едет. Так - секуси."
"Саке. Все меня теребят по сто раз - привези саке попробовать. Ах! Саке! О! Экзотика! Сообщаю - для того, чтобы сделать саке в нормальных советских условиях, совершенно не нужно сбраживать рис грибками, ферментами, возиться, ждать, фильтровать и отжимать. Всё очень просто - возьмите дедушкин самогон повонючее и разведите до содержания алкоголя 15 оборотов. Готово!"
"А как же быть, если нужно расстаться с более крупной вещью? С надоевшим перепачканным ковром или с пришедшим в негодность холодильником? Тут необходимо знать некоторые маленькие хитрости. Хитрости совсем не сложные, просто несколько неочевидные для непривыкшего к японским реалиям гайджинского ума. Например, от ковра следует избавляться тем же способом, что и от трупа - разрезать на кусочки и выкидывать в полиэтиленовый мусор по частям. Сегодня - одну порцию лоскутков, на следующей неделе - следующую. Так, глядишь, через месяц со всем телом будет покончено."
"Вот у Японцев, у них места мало (хотя это само по себе не объясняет почему *четверть* населения Японии живет рядом с Токио, а например в префектуре Шимане вам дадут землю *бесплатно* если только вы согласитесь жить на ней 6 месяцев в год), поэтому и дома маленькие, и дорогие узенькие. Да и сами японцы - люди маленькие, худощавые и не высокие. Говорят, это они сейчас еще подросли немного от европейской еды, а раньше вообще один японец уменьшался на одной татами. И усе. В древности в рыболовецких поселках строили дома с комнатой в 60 татами и в ней одновременно спали 60 рыбаков.
В общем, все у японцев маленькое. Кроме одной вещи. Машины. Машины у них большие. Такие европейские малютки типа Рено Клио тут не приживаются. Тут любят машины типа Тойота Бигфут. Причем, чем меньше сам японец, тем больше у него машина."
"Вообщем, вы поняли – женщины в Японии на велосипедах активно используются как тягловая сила. Школьница, везущая на багажнике своего бойфренда, тоже самое обычное дело. А вот чтобы какой-нибудь парень снизошел до того чтобы девушку катить – так это ни за что в жизни. Кстати, и в метро так – молодому человеку девушки уступают тут место, вот заходят молодой человек с девушкой в вагон, а место-то одно. И садится на него сразу молодой человек, а девушка стоит над ним и сумку еще держит. Прямо рай."
Все деревья там посчитанны. На каждом номер. Что-б не спёрли. Или что-б свидания было легче назначать.
азартные игры запрещены в японии, поэтому играют в "Пачинко" - ты покупаешь маленькие шарики, бросаешь их в автомат, выигрываешь (или нет) тоже шарики и продаёшь их обратно. и это легально. Прям как местные системы обхождения религиозных запретов - такая изобретательность! Удивляешься только - раз они такие умные, чего строем не ходют?!
"Karoshi это смерть от усталости на рабочем месте. Так как много людей работают тут в преклонном возрасте и используют генкины (энергетические напитки) чтобы не чуствовать усталость, то они часто умирают от усталости прямо на рабочем месте. Это официально признаный правительством феномен и по некоторым данным около 10000 человек каждый год в Японии умирают от Кароши."
"Меня умиляет этот силикагель совсем не тем, что на нем как всегда написана страшная надпись "Не есть", хотя он лежал в коробке с новыми кроссовками. Ну действительно, может у меня хобби такое, покупаю новые кроссовки, открываю коробку, и быстро-быстро поедаю все что внтури. Так и силикагель не трудно проглотить, конечно.
Умиляет меня этот силикагель тем, что авторы его упоковки предпологают, что у меня нет никакой выдержки. Вот написано крупными буквами "Не жри", но рядом буквами по-мельче написано "ну раз уж тебе так надо это сожрать, то жри уж, свин, но хотя бы не готовь это в микроволновке"."
"Есть на токийских улочках такое интересное явление – пластиковые бутылки из под чая или колы, наполненные водой и расставленные вдоль тротуаров на равном расстоянии друг от друга. Вопрос, который мучает не одного гаджина: зачем? Совсем недавно я узнала совершенно неожиданный и неочевидный ответ. Оказывается, это противокошачья установка! Защитный девайс для отпугивания бродячих кошек. Как, вы не знали, что кошки боятся бутылок с водой? Но это же элементарно. Это в Японии знают даже малые дети. Когда солнце светит в прозрачную бутылку, от воды получаются блики. Идет по улице злобная кошка, а эти блики вдруг ка-ак засветят ей прямо в глаз! Пиф-паф ой-ой-ой, кошка разворачивается и убегает. Гениальный и безотказный девайс. Так японцы защищают свои жилища от нашествия бесхвостых четвероногих."
"Японский презерватив предохраняет вас задолго до, во время, и после полового акта! Вот, к примеру, захотелось вам кого-нибудь возлюбить. Для этого, конечно, необходим презерватив. Вы спокойненько идете в ближайший круглосуточный магазин. А зря - презервативов там нет. За ними нужно ехать или в аптеку, или в супермаркет, где есть аптечный отдел. Это способно немного охладить пыл страждущих, но в основном служит лишь подготовительным этапом на пути настоящего противозачаточного действия.... красивым коробочкам с ангелочками и цветочками, внутри коробочки надпись обещает 12 замечательных кондомов, а рядом ценничек: "1500 йен". Это чуть меньше 15-ти баксов. На слабые умы начинающих и любителей это действует весьма противозачаточно, сроком до недели. Профессионалы же не тушуются, быстро отыскивают три подобных коробочки в рекламной упаковке с надписью "Дискаунт" за 980 йен и уходят домой с покупками. Вечером, насладившись со второй половиной предварительными ласками, вы достаете из сумки заветную коробочку и стягиваете с нее целлофан, попутно матерясь, что не сделали этого раньше, при свете. Ага, под целлофаном коробочка заклеена скочем, на всякий случай. Вы сдираете скоч, затем открываете коробочку - а там внутри еще одна, поменьше! Вы скорей открываете и её, торопитесь, выдираете из ленты кондом, открываете его - не тут то было! Процесс открывания тоже оказал свое противозачаточное действие, и будь вы послабее духом, вы ни за что не смогли бы взять себя в руки и исправить положение, а пошли бы уже спокойно мультики смотреть.Положение вы легко исправляете, и пытаетесь натянуть пресловутое средство на то, для чего оно предназначено. А средство-то - хаха! - НЕ ЛЫЗИТ. Маловато будет, ага. Вы смущаетесь, проверяете, не купили ли вы случайно набор напальчников или воздушных шариков - нет, "Кондомы", гласит надпись на упаковке. Бодрость духа вы, конечно, не теряете, не поддаетесь противозачаточным действиям мелкого шутника - вы же профессионал, к тому же из России, а не какой-нибудь стеснительный японец. Приложив усилия, натягиваете-таки с трудом настоящее на стоящее и совершаете то, ради чего все это затеяли. Электроника у них тут - сами знаете, ничего себе, проверяет резину на прочность тщательно. Всё кончается хорошо."
"Продолжаю смотреть первый сезон Duck Tales. Благо, скачал его целиком - все 65 серий. Понравилась серия 13 "Dime Enough for Luck", забавно, что когда Магика ДеГипноз стала читать свое зловещее заклинание для волшебного гривенника Скруджа МакДака оно оказалось таким "One dime to rule them all, one dime to find them, one dime to bring them all and in the darkness bind them"."
(q) kityaКуча всяких забавных и\или интересных мелочей о Японии:
Чел в одной записи пишет "бывают японцы типа Сенсей Обыкновенный"
а в следующей: "По многочисленным жалобам профсоюза Сенсеи Японии, вхождение "Сенсей обыкновенный" следуют всюду читать как "Сенсей необыкновенный, необычайный, сапоги которого попирают вселенную" и только так."
"М-да. Ведь русского мужика что губит? Бабы, водка и поножовщина. А вот в Японии-то как красиво: гейши, саке и харакири."
читать дальше"Приходит к нам часто такая реклама. Значит так, нарисованы подряд три человека, полицейский который стоит и держит табличку с телефоном полиции, пожарный с табличкой с телефоном пожарной охраны и третья девушка в коротенькой красной юбочке и держит табличку с телефоном 888-888. Кажется логика проста, позвонишь по телефону 110 и к тебе придет полицейский, позвонишь по телефону 112 и к тебе придет пожарный, но ты лучше звони к нам и к тебе придет девушка в короткой юбке. А вот и ни угадали, к вам придут грузчики. Это так служба доставки грузов рекламируется..." (q) там же
"Ну вот нет в Японии таких преступлений, чтобы кто-то с карточки твоей снял, если износиловать скажем - то пожалуйста, а чтобы из-за денег кто-то мог - это ни-ни, они себе и представить такое не могут."
"Все видели их в аниме и манге, да это именно они - в коротких юбочка, свободных носках, в матросках, в кофточках, с толстой сумкой на плече, в шарфах, на велосипедах - школьницы. Первой отличительной особеностью этого животного нашего зоопарка является стадность. Школьницы по улицам ходят обычно компаниями по 5-10 человек. Идут держась за руки, толкаясь, смеясь, громко крича друг на друга и привлекая к себе внимание всей улицы. Школьники, кстати, наоборот почти никогда не заметны....Они как елки - зимой и летом в будни и в праздники идут в одной и той же форме. В этой форме они не только ходят в школу, но и по магазинам, просто гулять, в парки, в дисней ленд, в субботу и воскресенье - они всегда в одной и той же одинаковой одежде (отличается только немного цвет, фасон и эмблемы в зависимости от школы). Увдить на улице девочку школьного возраста не в форме практически невозможно.
Почему они носят эти матроски? Очевидный ответ - по заказу японской порно-индустрии ориентированной на потребление сараримэнами - все-таки несколько не верен. ...Надев на нос прищепку и очень нудно... На самом деле эта форма пришла в Японию из Британии в начале двадцатого века, когда Япония проходила этап резкой вестернизации и реформировала школьную систему по модели военных школ Британии. Чтобы быть абсолютно честным, то надо признать, что юбка в школьной форме совсем не такая короткая на самом деле, а вполне даже ниже колен. Самые младшие школьницы ходят именно так. В страших классах школьницы понимают, что это не секуси и начинают подворачивать юбки у пояса. Чем старше школьница, тем короче ее юбка. Самые старшие подворачивают ее до такой степени, чтобы всем прохожим были видны ее трусы, по крайней мере когда она на велосипеде едет. Так - секуси."
"Саке. Все меня теребят по сто раз - привези саке попробовать. Ах! Саке! О! Экзотика! Сообщаю - для того, чтобы сделать саке в нормальных советских условиях, совершенно не нужно сбраживать рис грибками, ферментами, возиться, ждать, фильтровать и отжимать. Всё очень просто - возьмите дедушкин самогон повонючее и разведите до содержания алкоголя 15 оборотов. Готово!"
"А как же быть, если нужно расстаться с более крупной вещью? С надоевшим перепачканным ковром или с пришедшим в негодность холодильником? Тут необходимо знать некоторые маленькие хитрости. Хитрости совсем не сложные, просто несколько неочевидные для непривыкшего к японским реалиям гайджинского ума. Например, от ковра следует избавляться тем же способом, что и от трупа - разрезать на кусочки и выкидывать в полиэтиленовый мусор по частям. Сегодня - одну порцию лоскутков, на следующей неделе - следующую. Так, глядишь, через месяц со всем телом будет покончено."
"Вот у Японцев, у них места мало (хотя это само по себе не объясняет почему *четверть* населения Японии живет рядом с Токио, а например в префектуре Шимане вам дадут землю *бесплатно* если только вы согласитесь жить на ней 6 месяцев в год), поэтому и дома маленькие, и дорогие узенькие. Да и сами японцы - люди маленькие, худощавые и не высокие. Говорят, это они сейчас еще подросли немного от европейской еды, а раньше вообще один японец уменьшался на одной татами. И усе. В древности в рыболовецких поселках строили дома с комнатой в 60 татами и в ней одновременно спали 60 рыбаков.
В общем, все у японцев маленькое. Кроме одной вещи. Машины. Машины у них большие. Такие европейские малютки типа Рено Клио тут не приживаются. Тут любят машины типа Тойота Бигфут. Причем, чем меньше сам японец, тем больше у него машина."
"Вообщем, вы поняли – женщины в Японии на велосипедах активно используются как тягловая сила. Школьница, везущая на багажнике своего бойфренда, тоже самое обычное дело. А вот чтобы какой-нибудь парень снизошел до того чтобы девушку катить – так это ни за что в жизни. Кстати, и в метро так – молодому человеку девушки уступают тут место, вот заходят молодой человек с девушкой в вагон, а место-то одно. И садится на него сразу молодой человек, а девушка стоит над ним и сумку еще держит. Прямо рай."
Все деревья там посчитанны. На каждом номер. Что-б не спёрли.
Или что-б свидания было легче назначать.азартные игры запрещены в японии, поэтому играют в "Пачинко" - ты покупаешь маленькие шарики, бросаешь их в автомат, выигрываешь (или нет) тоже шарики и продаёшь их обратно. и это легально. Прям как местные системы обхождения религиозных запретов - такая изобретательность! Удивляешься только - раз они такие умные, чего строем не ходют?!
"Karoshi это смерть от усталости на рабочем месте. Так как много людей работают тут в преклонном возрасте и используют генкины (энергетические напитки) чтобы не чуствовать усталость, то они часто умирают от усталости прямо на рабочем месте. Это официально признаный правительством феномен и по некоторым данным около 10000 человек каждый год в Японии умирают от Кароши."
"Меня умиляет этот силикагель совсем не тем, что на нем как всегда написана страшная надпись "Не есть", хотя он лежал в коробке с новыми кроссовками. Ну действительно, может у меня хобби такое, покупаю новые кроссовки, открываю коробку, и быстро-быстро поедаю все что внтури. Так и силикагель не трудно проглотить, конечно.
Умиляет меня этот силикагель тем, что авторы его упоковки предпологают, что у меня нет никакой выдержки. Вот написано крупными буквами "Не жри", но рядом буквами по-мельче написано "ну раз уж тебе так надо это сожрать, то жри уж, свин, но хотя бы не готовь это в микроволновке"."
"Есть на токийских улочках такое интересное явление – пластиковые бутылки из под чая или колы, наполненные водой и расставленные вдоль тротуаров на равном расстоянии друг от друга. Вопрос, который мучает не одного гаджина: зачем? Совсем недавно я узнала совершенно неожиданный и неочевидный ответ. Оказывается, это противокошачья установка! Защитный девайс для отпугивания бродячих кошек. Как, вы не знали, что кошки боятся бутылок с водой? Но это же элементарно. Это в Японии знают даже малые дети. Когда солнце светит в прозрачную бутылку, от воды получаются блики. Идет по улице злобная кошка, а эти блики вдруг ка-ак засветят ей прямо в глаз! Пиф-паф ой-ой-ой, кошка разворачивается и убегает. Гениальный и безотказный девайс. Так японцы защищают свои жилища от нашествия бесхвостых четвероногих."
"Японский презерватив предохраняет вас задолго до, во время, и после полового акта! Вот, к примеру, захотелось вам кого-нибудь возлюбить. Для этого, конечно, необходим презерватив. Вы спокойненько идете в ближайший круглосуточный магазин. А зря - презервативов там нет. За ними нужно ехать или в аптеку, или в супермаркет, где есть аптечный отдел. Это способно немного охладить пыл страждущих, но в основном служит лишь подготовительным этапом на пути настоящего противозачаточного действия.... красивым коробочкам с ангелочками и цветочками, внутри коробочки надпись обещает 12 замечательных кондомов, а рядом ценничек: "1500 йен". Это чуть меньше 15-ти баксов. На слабые умы начинающих и любителей это действует весьма противозачаточно, сроком до недели. Профессионалы же не тушуются, быстро отыскивают три подобных коробочки в рекламной упаковке с надписью "Дискаунт" за 980 йен и уходят домой с покупками. Вечером, насладившись со второй половиной предварительными ласками, вы достаете из сумки заветную коробочку и стягиваете с нее целлофан, попутно матерясь, что не сделали этого раньше, при свете. Ага, под целлофаном коробочка заклеена скочем, на всякий случай. Вы сдираете скоч, затем открываете коробочку - а там внутри еще одна, поменьше! Вы скорей открываете и её, торопитесь, выдираете из ленты кондом, открываете его - не тут то было! Процесс открывания тоже оказал свое противозачаточное действие, и будь вы послабее духом, вы ни за что не смогли бы взять себя в руки и исправить положение, а пошли бы уже спокойно мультики смотреть.Положение вы легко исправляете, и пытаетесь натянуть пресловутое средство на то, для чего оно предназначено. А средство-то - хаха! - НЕ ЛЫЗИТ. Маловато будет, ага. Вы смущаетесь, проверяете, не купили ли вы случайно набор напальчников или воздушных шариков - нет, "Кондомы", гласит надпись на упаковке. Бодрость духа вы, конечно, не теряете, не поддаетесь противозачаточным действиям мелкого шутника - вы же профессионал, к тому же из России, а не какой-нибудь стеснительный японец. Приложив усилия, натягиваете-таки с трудом настоящее на стоящее и совершаете то, ради чего все это затеяли. Электроника у них тут - сами знаете, ничего себе, проверяет резину на прочность тщательно. Всё кончается хорошо."
@настроение: повеселевшее
@темы: Нихония, Китя Карлсон